Apropos Sex! Ist es das wert?
Das Wohlbefinden des Sexuallebens eines Paares hängt maßgeblich vom gegenseitigen Verständnis ab. Scheuen Sie sich nicht, darüber zu sprechen. Die Diskussion über die Details des Intimlebens erfordert Fingerspitzengefühl und die Bereitschaft, dem anderen zuzuhören.
Abends treffen sie sich zu Hause, und Anton bewundert Nastja: Sie sieht in diesem neuen Kleid so attraktiv aus! Später im Bett beginnt er, sie leise zu streicheln. Da er keine Antwort erhält, flüstert er: „Willst du?“ Nastja hatte einen anstrengenden Tag, sie möchte sich entspannen und hat sich gerade in die Lektüre eines Krimis vertieft …
Eine klassische Episode aus dem Leben eines Paares. Was ist es – ein Unterschied im sexuellen Rhythmus? Routine, die zu Lustverlust führt? Oder die Unfähigkeit, über intime Themen zu sprechen? Familientherapeuten neigen zu letzterer Option. „Man kann sich jahrelang lieben und Momente höchster Lust am Sex erleben, ständig etwas Neues an sich selbst und am anderen entdecken … wenn es den Partnern gelingt, eine sexuelle Kommunikation aufzubauen“, sagt Familientherapeutin Inna Khamitova. „Umgekehrt: Indem Partner ihre Unzufriedenheit verbergen und ihre Wünsche nicht zeigen, verkomplizieren sie ihr Leben und beginnen möglicherweise, Intimität zu vermeiden.“
Das Rezept für Wohlbefinden besteht darin, frei über Sex zu sprechen. Beginnen Sie ein Gespräch beispielsweise mit „ich“ und nicht mit „du“. Unsere Worte enthalten keine Forderungen – und deshalb ist es für unseren Partner leichter, uns zuzuhören. Hätte Anton die Frage anders gestellt („Ich will es, und du?“), hätte sich Nastja nicht unter Druck gesetzt gefühlt und hätte ehrlich antworten können: „Ja, ich will es, aber nicht jetzt.“ Oder: „Nein, ich bin müde. Lass es uns später oder morgen früh machen …“
Warum schweigen wir?
„Über intime Themen reden“ … Ein Ratschlag ist leicht, die Umsetzung aber nicht so einfach. „Wenn wir im Gespräch Details unseres Sexuallebens ansprechen, fühlen wir uns beide unwohl und versuchen, solche Sätze humorvoll zu formulieren“, bemerkt Fjodor. „Ich habe immer noch nicht die richtigen Worte gefunden, um Andrej zu erklären, welche Art von Zärtlichkeiten ich mag“, ärgert sich Viktoria. „Ich traue mich nicht, Nein zu sagen, wenn ich keinen Sex will, und ich ärgere mich über meinen Mann, dass er selbst nichts empfindet“, gesteht Maria. Woher kommt diese „Stummheit“ in einem Paar, das durch körperliche Intimität verbunden ist?
„Russland hat seine eigene Liebesmythologie“, sagt die Familienpsychotherapeutin Anna Varga. „Viele Menschen glauben, Liebende sollten sich auch ohne Worte verstehen. Und wenn wir reden müssen, bedeutet das, dass wir uns nicht lieben. Es ist beängstigend, überhaupt über Unterschiede zu sprechen, weil der Mythos von ihrer Abwesenheit ausgeht.“ Hinzu kommt, dass es in unserer kulturellen Tradition überhaupt nicht akzeptiert ist, über Sex zu sprechen. „Die meisten von uns haben mit ihren Eltern nie über Sex gesprochen“, erklärt der klinische Psychologe Yakov Kotschetkov. „Und wir haben ihnen keine Fragen gestellt, weil wir dachten, es steckte etwas Schändliches hinter diesem Thema. Daher fehlt uns einfach die Fähigkeit, darüber zu sprechen, und unser Wortschatz zu diesem Aspekt unseres Lebens ist sehr dürftig.“
