Parlons sexe ! Est-ce que ça vaut le coup ?

Le bien-être sexuel d'un couple dépend en grande partie de la compréhension mutuelle. N'hésitez pas à en parler. Discuter des détails de la vie intime exige du tact et une écoute attentive.

Le soir, ils se retrouvent à la maison et Anton admire Nastya : elle est si belle dans sa nouvelle robe ! Plus tard, au lit, il commence à la caresser doucement. Sans obtenir de réponse, il murmure : « Tu veux ? » Nastya a eu une dure journée, elle a envie de se détendre et vient de se plonger dans la lecture d'un roman policier…

Un épisode classique de la vie de couple. Qu'est-ce que c'est : une différence de rythme sexuel ? Une routine entraînant une perte de désir ? Ou une incapacité à aborder des sujets intimes ? Les psychothérapeutes familiaux privilégient la seconde option. « On peut s'aimer pendant des années et vivre des moments de plaisir sexuel intense, découvrant constamment quelque chose de nouveau en soi et chez l'autre… si les partenaires ont réussi à établir une communication sexuelle », explique la psychothérapeute familiale Inna Khamitova. « Et inversement, en cachant leur insatisfaction et en ne montrant pas leurs désirs, les partenaires se compliquent la vie et peuvent commencer à éviter l'intimité. »

La recette du bien-être est d'apprendre à parler librement de sexe. Par exemple, entamer une conversation par « je » et non « tu ». Nos mots sont dépourvus d'exigences, ce qui permet à notre partenaire de nous entendre plus facilement. Ainsi, si Anton avait posé la question différemment (« J'en ai envie, et toi ? »), Nastya n'aurait pas ressenti de pression et aurait pu répondre sincèrement : « Oui, j'en ai envie, mais pas maintenant. » Ou : « Non, je suis fatiguée. On verra plus tard ou demain matin… »

Pourquoi restons-nous silencieux ?

« Parler de sujets intimes »… C’est facile à conseiller, mais pas si simple à mettre en pratique. « Quand on aborde certains détails de notre vie sexuelle, on se sent tous les deux gênés et on essaie de rendre ces phrases humoristiques », remarque Fedor. « Je n’arrive toujours pas à trouver les mots justes pour expliquer à Andrey quel genre de caresses j’aime », s’agace Vika. « Je n’ose pas dire non si je ne veux pas de sexe, et j’en veux à mon mari parce qu’il ne le ressent pas lui-même », admet Maria. D’où vient un tel « mutisme » dans un couple uni par l’intimité physique ?

« La Russie a sa propre mythologie de l'amour », explique Anna Varga, psychothérapeute familiale. « Beaucoup pensent que les amoureux devraient se comprendre sans mots. Et si nous devons parler, c'est que nous ne nous aimons pas. C'est effrayant d'aborder les différences, car le mythe suppose leur absence. » De plus, dans notre culture traditionnelle, parler de sexe est totalement interdit. « La plupart d'entre nous n'avons jamais abordé ce sujet avec nos parents », explique le psychologue clinicien Yakov Kochetkov. « Et nous ne leur posions pas de questions, pensant qu'il y avait quelque chose de honteux derrière ce sujet. Par conséquent, nous n'avons tout simplement pas les compétences nécessaires pour en parler, et le vocabulaire lié à cet aspect de notre vie est très pauvre. »